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　　我讀大學的時候特不安分，都說年輕的時候總是輕狂，愛做夢，而我只剩下狂。

　　我幻想過當學生會主席會不會很過癮，走到哪里都能被簇擁。我幻想過學習年年拿國家獎學金拿到手軟，班上同學都自嘆不如。我還幻想過大學碰見一個主動追我的姑娘，從清晨到暮晚，從校服到婚紗，羨慕死周圍所有人。

　　事實上，我沒有當過學生會主席，也沒有拿過國家獎學金，更沒有遇見追我的姑娘。因為我不知道，塵世間所有的幸運，都是需要付出足夠大的努力才能獲得。

　　我很沮喪，我原來覺得自己已經很努力了，后來才發(fā)現遠遠不夠。努力和目標之間的鴻溝，我沒有選擇去蹚過，而是選擇了躺著舒服。我一直不是在全力以赴，只是在盡力而為。

　　痛定思痛，之后的我用盡全力，除去吃飯睡覺的時間，不是在自習室看書學習，就是在會議室開會討論，或是在現場頂著30多度的高溫策劃活動。

　　四年，雖然我幻想過的沒有完全實現，可我司職過學生會的部長，拿過二等獎學金，還見習了一年的學生政治輔導員。

　　我終于明白，每個幸運的現在，都有一個背運的曾經；每一段風光無限的歲月，都先有一段黑暗崎嶇。

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　　但是出入社會后，我差點又讓自己陷入了一個不勞而獲的誤區(qū)。

　　上班就想有一份輕松好混不加班的工作，高大上的工作環(huán)境，和藹可親的上司，團結互助的同事，月月唾手可得的高薪，滿滿的KPI，綠色直達的晉升渠道，一切都是順風順水、和平可愛。

　　回家就想有爹媽疼，有女友愛，飯菜在桌，碗筷遞手，飯后躺沙發(fā)，開好洗澡水，擠好牙膏，備好換洗衣服，一切都是順理成章、溫馨和睦。

　　然而一覺醒來，發(fā)現桌上的文件堆得比我的“夢想”還高，該做事做事，該挨批評挨批評，該被同事使喚使喚。深夜望著那些沒有完成的工作，才反應過來，加班熬夜時流的淚，都是平日手腳慢時腦子里進的水。

　　有一天凌晨1點回家，困得實在不行了，就奢侈打了個的。哪知道，我迷迷糊糊上錯了車，到了目的地才發(fā)現是公司大領導的車，嚇得我推開車門抱上厚厚的一摞文件，一路狂奔。回想起來，錯把大領導當司機，還瞎咋呼，著實失態(tài)又尷尬。

　　不過話說回來，誰會在意一個小角色的插曲？我意識到不能再渾渾噩噩下去，勤奮、努力、投入、輸出、奉獻、效益一個不能少，一點一點努力，業(yè)績上終見起色，薪資也實現上漲，開會說話發(fā)言也變得好使了。

　　幸運的人，解決所有問題，都得做到能掉汗的決不掉淚。不得不承認，這個世界不存在天生幸運，我所有的掙扎從來都不是為了讓全世界看見我，而是為了有一天我能看見全世界。

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　　對于努力，我相信“一萬小時努力”理論，即如果你想做成一件事，那么在這之前，你至少要為它努力一萬個小時。做任何事都必須要有內容，做到“內容為王”，之后才能“很幸運”。

　　拿工作層面的事來說，在不熟悉的崗位上，我會去檔案室翻盡歷年來所有資料，花很長的時間找出它們的規(guī)律，然后舉一反三，做筆記都是幾大本，有時在馬桶上背，有時在床上翻來覆去記。

　　人天生喜歡舒服，可舒服了就意味著沒有進步。有一時的不舒服，后面工作起來才能很舒服。

　　再拿寫作層面的事來說，難的是冒金句，更難的是列事例，最最難的就是金句和事例運用得叮當響。

　　這就得做筆記，摘錄別人寫的金句，網上的笑話、段子、臺詞和常識，微博評論和文章評論。寫了還要背誦，背誦了還要提煉總結再記錄，方便自己以后寫文章隨時輸出。除此之外，還要閱讀大量的書。你不能總讀自己喜歡讀的、容易讀懂的東西，因為這樣你的思想深度無法擴展。

　　正如法國思想家布朗基所說：所謂的閱讀，就是讓人得到自由，讓作品得到自由。后來，我也寫了幾篇關于自由的文章，內容充實，曉之以理，動之以情，受到不少讀者的喜愛，讓我覺得不是一個人在戰(zhàn)斗。

　　所以，走心，才能走運。

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　　特別喜歡王爾德的一句話：我們都生活在陰溝里，但仍有人仰望星空。

　　我們都想著法兒往上爬，因為站在高處才能看得更遠，月色才不會被浮云遮掩。無論是本職的工作還是寫作的愛好，我總想主動突破自我，哪怕不能到高層，也要能掌握一定的主動權，不至于把自己的命運完全交到別人手中。

　　有句話說得特別好：幸運，從來都是強者的謙辭。不強，就不幸運，不努力，就沒有選擇。

　　真的，這個世界就是這樣：我只有很努力，才能看起來毫不費力；也只有很努力，才接得住丁點幸運，當之無愧。